我那鸡零狗碎的青春。

 

一个自己：
 
亲爱的，我想你对我说，宝贝回来吧，我不要看着自己被当作以前的回忆。
 
另一个自己：
 
现在这个阶段，爱情不是最重要的东西，别不甘心了，别没出息了。
 
很显然，第一个占了上风。

 

真好，还有这里。

 

只可惜，我不能常常来。

 

我现在想见到一个人，对，就是现在。

 

对，就是你。

 

那个位置将被谁取代，或许你的心里已经有了答案。
 
我只是太震惊自己所看见的，原来一切都不是我想的那样。
 
惊异自己怎么傻到了这个地步，以为自己还年轻，就可以随心所欲。
 
而爱，却不是说要就要的回来的。
 
还好地址还留着，我要完成我答应过的事情，至少为了圆姥姥那个梦，而不是为谁。
 
我突然有点害怕，觉得一切仿佛就这么结束了，而这并不是我想要的。
 
我难过的闭着嘴，做不出任何表情，像个残废，真希望接到一张病危通知书，就让我对一切绝望。
 
也许我现在应该做的事情就是读读书养养病然后等着一切可能的转机。
 
除了等待，我还能做什么。
 
也许还能说一句，让然然去死吧！
 
 
 
时间若倒退，想看见谁，想找回什么感觉，来不及给，总来不及，让你知道。 

 

边听怀念边打毛线，送不出去的礼物和心意。

 

如果那时你说：我会为了你改变。

 

一切都将不一样。

 

你没有通过爱的考验，我放过自己的爱情。

 

重病缠身却不觉疼痛。

 

是心，在痛。

 

决定提前打开space，作为新年第一天的礼物。

 

看着你随沉默远去，没有留恋。

 

假装多好。

 

 

 

 

 

怀念

 

关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
搜索脑里未完的龃龉
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
沾沾自喜拒绝的魅力
不着痕迹享受着与你的距离
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你多于得到你
我关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
散落一地断续的谜语
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
翻来覆去甜蜜的话语
故作神秘延续着你的好奇
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你不需要抱着你
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你受不了真一起

 

眼看着又是一年匆匆过去，觉得自己也老了一岁，06年有很多开始，有很多结束，有很多反反复复，有欢笑，有泪水，更多的是我们的记忆。

 

美好的是在2006年的最后一天，我收到了一份不小的惊喜，那是满满一箱暖暖的爱，而他很可爱的在单子的货物品名那一栏上写毛巾被~

 

开心的是我们的都选择了同一项惊喜：温暖工程。亲爱的再等等，等到情人节，我也会让你和我一样感受温暖的。

 

整个晚上我穿着厚厚的袜子坐在电脑前快乐的边听歌边打围巾，今天的是给老爷的。

 

我第一次佩服自己的学习能力竟然如此之强，还没学会收尾呢就已经学会拆了，因为太笨不停打错只能自己摸索出拆的方法，长的就一脸笨样。

 

打毛线是件上瘾的事情，手停不下来，如果手里没有毛线就浑身不自在，而我打毛线的速度已经飞速的提高到一天一条了！oh~my god！

 

工程又要扩大了，我还想给小傻子的妈妈爸爸和姥姥老爷打围巾，虽然有可能持续到夏天才完工，不过精神可嘉啊！哈哈~

 

收到很多朋友的祝福，心情突然间好到不行，满满的装的都是幸福和满足，还有一份惊喜，当然还有期待着小傻子看到围巾时的表情。

 

套用ct的话：小丫头也要快乐啊~小丫头保证一定会将快乐持续这一整年，还有未来的很多很多年，小丫头都会一直幸福快乐着的~

 

亲爱的们，爱你们，永远的。

 

我哪样了？

 

我只知道下午不小心打错了好几次，于是拆了长长的一截，怎么都安不上针，眼看着就要重新来过，眼看着你一直责备，委屈的哭了。

 

我只知道我要赶在28号之前打出来两条，赶在2月14号之前打出另外一条，而这期间我要面对的是各大考试和几百篇论文，全部都叫做压力。

 

不知道说过几百次了，我不允许有隔夜仇，而你每次都默默的走开，没有任何回应，让我夜不能寐。

 

我知道你不会等在电话那头，可我还是打了，而你也失去了一次机会。

 

或许，我暂时还是不会接受你，短时间内也许不会，我真的不需要这样的爱情了，我也习惯一个人处理所有的事情，并不想徒增悲伤，所以真的不需要了。

 

真的很忙，忙到手舞足蹈，边打着毛线边陪你聊天脑子里边想着论文和考试，我不是神，我真的会累，而我没有义务做这一切。

 

第一个已经打完了，明天去学个收尾，马上要开始下一个了，同时，马上就要考试了。

 

所以，我真的没有时间听谁在我耳边挑剔我这个挑剔我那个，喜欢是我不喜欢也是我，我真的没空去理会，世界上只要有一个喜欢我的就够了。

 

我委屈的不能说，什么都不能说，不能功亏一篑，只为了要给你最好的惊喜。

 

我就是这个样子，爱玩，同时也知道分寸，脾气大，同时也会疼人。无论你喜欢哪样的我，记住，我要的是百分之百。

 

已经出现打毛线综合症了，左手大拇指被针顶的红红的疼疼的，右手的青筋暴露酸痛的连打字都困难，看来是我太拼了吧。

 

清晨给妈妈打了个电话，问她是不是还在睡觉，她说她在铲雪，外面白茫茫一片银妆素裹很美，我听了很羡慕很想回家。

 

问妈妈姥姥会不会喜欢大红色，妈妈说很好，我也想让姥姥喜庆点，可是老爷的部分就困难了，他从未表露过任何喜好，只能凭感觉来了。

 

跟妈妈说我要准备一份大礼给姥姥老爷作为金婚礼物，一定非常惊喜，妈妈也特开心，我突然觉得世界特别美好。

 

看着辛苦一天打出来的半成品，心里美的要死要活的，我决定要给每一个我爱的人打围巾，特温暖内种。

 

所以小傻子别郁闷我为什么回消息回的那么慢，为什么没有注意看你的签名，套用你的一句话：以后你就知道了，而且那天不会太远。

 

打围巾已经打上瘾了，根本不想收手，而且已经很熟练了，照这个速度没几天就能打出来一条了，好歹这也是我的第一次啊，多有成就感。

 

温暖工程已经正式破土动工了，而且将会持续整个冬季，只希望不要因此耽误了我的考试，嘿嘿~

 

开心的咧~~~~

 

我自己跟自己作战，你在一旁观战。

 

晒着暖暖的太阳，作了一个自己无法想象的决定，我不要爱了。

 

你要相信我有多么想嫁给你，你要相信我有多么想依赖着你，你也要相信一旦我被伤害了，就很难复原了。

 

当我知道你一直爱着我并一直为我制造浪漫的时候，我是幸福的。

 

当我知道只有我一个人在作战的时候，却什么都看不到了。

 

我知道我们的爱只有一个结局，现在的种种只是它必经的阶段，所以我不担心，我也要你跟我一起慢慢经历。

 

我不会变，你也不会变，只是爱情暂时搁浅。

 

给我一点呼吸的空间，我会很快好起来，一切都会好起来的。

 

 

 

 

 

我睁开眼睛 却感觉不到天亮
东西吃一半 莫名其妙哭一场
我忍住不想 时间变得更漫长
也与你有关 否则又开始胡思乱想

我日月无光 忙得不知所以然
找朋友交谈 其实全帮不上忙
以为会习惯 有你在才是习惯
你曾住在我心上 现在空了一个地方

 

原来爱情这么伤 比想象中还难
泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强 道理全是一样
说的时候很简单 爱上后却正巧打乱

只想变的坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤 只要学会抵抗

原来爱情这么伤

 

原来爱情是这样 这样峰回路转
泪水明明流不干 瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完 思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

 

她相信承诺，喜欢一切美好的东西：漂亮的衣服、美味的食物、男人的诺言。

 

她找寻幸福，然后发现，失望，有时候，也是一种幸福。

 

因为有所期待，才会失望。

 

遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。

 

她追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事情。

 

有一句没一句的搭着话，衡量着交谈的内容与尺度，尽量显的平静，还是把持不住，尴尬了。

 

奇怪你怎么会有拉进黑名单的想法，我只是想让交往变的轻松自然点，这样我们都不会觉得太沉重。

 

心疼你，你感受不到，什么都不敢说明，硬装作没事，可是心里真的很不好过，因为我知道你也一样，并不是我在自作。

 

很想拥抱你，却没有任何理由，知道你过年也许不会回家，竟对回家没什么期待了，知道生日时不能拥抱你，竟对生日没什么憧憬了。

 

一直在想那个流浪的地方，想过很多地方，适合一个人去的地方，适合流浪的地方，到现在还没个答案。

 

只是想去流浪，一个人，在一些特别的日子，或许心中还有期待，背着背包回到熟悉的家可以期待一个拥抱。

 

有时候，你真的让我，尴尬了。

 

喝了一杯热奶茶，吃了两块令子带回来的冷pizza，接了妈妈的N个电话，听见妈妈喝醉的声音，我很快乐。

 

妈妈喝的醉熏熏的准备要去通宵唱K，还问我怎么这么寂寞都不出去疯，我只好笑着说哪能向你一样那么多活动啊，妈妈还说要是我在家一定带我喝酒唱K跟着他们一起疯，要是那样可真好，所以约好了，寒假回家和他们一起疯。

 

看见令子她们花光了身上所有的钱买了N多衣服，有点羡慕，今天铺天盖地的4折6折，连ONLY都全场8折了，不知道整个厦门在high什么。

 

写着写着又接到妈妈的电话，都11点半了，她又问我怎么不出去玩，我说都几点了还玩呢，她说年轻人怎么都不保持青春活力啊，还不如我呢。。。我草！都没奈了~胖子你真是太牛比了~

 

还有无论如何不能忘的是收到了他的关切，本以为不会再有联系，谁想到他竟主动问我怎么又生病了，像得到了恩宠，还有点像暗恋的心情。

 

怎么说呢，这个圣诞确实有点低调，可能心里真的累了吧，我这么爱过节的人，原来也可以不过节。

 

12点了，外面又开始放烟花了，还是不能免俗的边许愿边说一句，Merry Christmas and Happy New Year!

 

盼了半个多月的圣诞节转眼间变成了一场劫难。

 

挣扎了三个小时，翻江倒海，终于吐了一地，怎么看怎么写着两个字，真心。

 

我确实没说假话，我没喝酒没瞎折腾，我就是哭了，哭着哭着就吐了。

 

我确实没说假话，只是身体的问题，病态的心灵病态的身体病态的话语。

 

洗过澡，还是洗不掉的恶臭味，从嘴里鼻里一股一股冒出来，快把我淹了。

 

听见烟花的声音，看不见烟花的色彩，听见门外的狂欢，看不见内心的孤单。

 

又想起上个平安夜，也是这样一个人在黑黑的宿舍数落着寂寞，然后突然开窍主动寻觅快乐，于是造就了一个经典的夜晚。

 

那个平安夜，我喝多了，也哭了，也吐了，干了一些傻事，说了一些傻话，今晚并不想重蹈覆辙，至少我不想喝酒。

 

我想歇一会就去喝点粥，要不喝点奶茶也行，热一点，暖一点，慰劳一下我受伤的胃和心灵，这样的时候只能自己对自己好一点。

 

每对情人心中都有一个情人结，今年的圣诞却在我心里打了一个结，期待下一个圣诞将它解开。

 

 

 

 

 

 

我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
越过窗 看着长街

欢乐却无声 像一张卡片

灯光像繁星 灿烂整条街

思念的情绪 湿亮我的眼
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌

想像你看着 被感动了

我被抱着 眼泪笑了
围巾轻碰着唇边 有点暖的像亲吻的感觉
吐气变白烟 飘过了眉间

撞上了怀念 下了一阵雪
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌

想像你看着 被感动了

我被抱着 眼泪笑了
气氛太美离你太远 有太多的幻觉
不能快乐不能改变 cause baby i miss you
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌

想像你看着 被感动了
我被抱着 眼泪笑了

我被抱着 眼泪笑了

say forever

 

 

 

我看了聂的blog，果然她给他打电话了，内容符合她的个性和他的个性，而我也猜个八九不离十。

 

有些人是这样对待这件事的，把自己关在家里，蒙着被子听着悲伤的音乐，不和任何人交谈，只是虚弱的附和着。

 

另一些人是这样对待这件事的，快乐的吃着火锅，爽爽的吃着冰淇淋，然后大口的喝着白开水，大声交谈，笑容满面。

 

后续是什么呢，有些人在经过一阵那样的日子后，过起了正常的平静亦或精彩的生活。

 

而另一些人，在每天喧闹的缝隙中喘不过气，光鲜亮丽同时苟延残喘的过着余下的日子。

 

关于哭，我喜欢在特定的条件下进行这件事，听到一句为自己量身打造的歌词，看到一个感同身受的电影场景，东西吃一半莫名其妙哭一场。

 

我厌恶哀怨的跟每个人控诉着悲惨的经历，同时掉一些在别人看来可有可无的眼泪，那是很幼稚的一件事情。

 

我猜我一定是轻松并且自然的，在我轻描淡写的说着那些爱情的时候。

 

别人听到我嘴中的话永远都是我不在乎我不难过那是我自己的事情，我只是很懒，懒的去难过悲伤，以至于懒的去爱或不爱。

 

倔强的人总是口不对心，跟人争论个不休，说了很多态度恶劣口气强硬的话，然后躲在电脑或手机后面心虚着并且心疼着。

 

这个时候我需要听到一些声音，什么都好，就是一些声音。

 

还好在凌晨这个让我开始崩溃的时间，及时出现的ct让我暂时忘记了痛苦，聊A片聊性感聊我们8年的爱情加友情，我才意识到原来这是跟着我最久的一个人，很难得。

 

男人和女人一样爱扎堆，都喜欢在这个特殊的时候一起给我制造一些麻烦。

 

昨天继他闹事之后，他也把话说开了，范帅同学也像喝多了似的不停说着那些我真的不再想听到的动人的话，还有ct同学用双份生日礼物和一次K歌换来的性感照片，当然这个交易中明显是我占了大便宜，因为我确实很豪迈而不够性感。

 

这几天很讨厌看片，就拼命写东西拼命唱歌，边写边听边唱，这个时候我的思想是混乱的，于是写的东西也都莫名其妙，还好没人看。

 

今天晚上突然想抽烟想喝酒想high一整个晚上，可是我一想他应该不会高兴吧。

 

每当这种时候，我都选择放肆的抽烟喝酒大喊大叫，在别人看来，我确实是没有在难过的，不愧为全场最high卡。

 

Christmas' eve终于来了，就是想找个借口快乐一下，什么节不重要，什么人也不重要。

 

圣诞过后的一个月会变的异常忙碌，大大小小的论文，书评，策划，轻松的不轻松的各种考试，都等着我去应付，在这短短一个月。

 

紧接着就是没任何期待的寒假和实习，其中包括很多个节日，生日情人节春节元宵节清明节劳动节儿童节，仿佛也都要忙着去过。

 

这期间我还要去开那些重重的小皮卡，争取路考和桩考一次拿下，然后光荣的成为一名实习驾驶员。

 

我日月无光，忙的不知所以然，转眼下个圣诞节。

 

gigi唱的是，原来爱情这么伤。

 

我唱的是，我的眼泪在颤抖。

 

都嘛是这样~当你做了一件不符合中国传统道德风范的事情的时候，都嘛要遭到这样那样的谴责和怪罪。

 

我知道跟聂说了这件事的后果是什么，招来一顿谴责，然后被当个罪人。

 

其实都习惯了，我现在看着别人在说什么说什么，都觉得可笑，当然首先我觉得自己是可笑的。

 

人都嘛是这样，同情弱者，鄙视我这样不道德的人。

 

哎，我只能说，一个连自己爱情都搞不定的人，有什么资格来评论我的爱情。

 

我的感情世界一向兵荒马乱，即便是当局者迷吧，好歹经验占先，总比没有爱情光顾的人来的清醒。

 

都嘛做好最坏的打算了，被全世界看作罪大恶极也没有关系，真的是懒的解释，你们说什么就是什么。

 

我想，我只要做好自己该做的事情就好了，什么时候一个人是我的事情，等不等是我的事情，怎么生活是我的事情，怎么做人也是我的事情。

 

懒的纠缠懒的解释懒的听这些那些，拉自己的粑粑让别人闻去吧。

 

人都嘛是这样。

 

太阳大大的，天空蓝蓝的，心里暖暖的。

 

我站在阳台晒着太阳，贪恋着舍不得离开，原来快乐是那么简单。

 

做了很多家务，然后擦干手坐下来看些轻松的电影，这完美的一天。

 

只因为你的一句关切，我可以快乐上一整天，甚至一整年。

 

 

 

世间总有那么多的巧合，比如你遇见我，比如我爱上你。

 

比如在我追问着我被抛弃了吗的时候，校园每晚21点50分的广播放着奶茶的《我等你》。

 

比如我在收到了短信回执的瞬间歌曲唱到“我等你半年为期”。

 

无限的猜想，做好了最坏的打算，给自己的最后出路，就是我等你，一年为期。

 

甚至想过明年的圣诞节，如果你还爱我，你会飞来抱紧我。

 

手机终于有了反应，仅仅一句话就让我感觉到，你还是我的，我也还是你的。

 

接着又是《火柴天堂》，我们都像那个流浪的小女孩一样，手中握着微弱的光芒。

 

再接着是《一生有你》，煽情到烂的歌，我突然觉得学校的广播站还是可以的。

 

一条一条的短信，终于让我有了笑颜，虽然语气还是一样的冷淡，至少心里没再那么没着没落的了。

 

最后是《可惜我是水瓶座》。。。

 

“尤其明知水瓶座最爱是流泪，若然道别是下一句，可以闭上了你的嘴”，我真的有点不行了。。。

 

因为最后你说，我真的不能嫁给你了。

 

原来我一直不敢承认的事实，是我被遗弃了。于是，

 

笨笨的，傻傻的我，就那么样的——

 

彻底崩溃。

 

今天是冬至，中午我平静的吃了15个饺子，平静的做了一套模拟题，得了60分，然后平静的上课平静的抄笔记。

 

下午我平静的没有接受分手，然后平静的流泪，平静的吃了一大碗刀削面和一个一斤多的红薯。

 

明天我还会平静的考四级，后天我还会平静的吃PIZZA，大后天我还会平静的上课下课吃饭睡觉。

 

一切都显得那么正常，那么不动声色。

 

只是，我还能平静多久呢。

 

问：你最不喜欢的事情是什么？
答：没有人格尊严的事

 

我最爱干的事情就是让人失去了人格尊严，于是我失去了爱情。

 

 

你没有听错，也没有看错，我是真的，要嫁给你。

 

只是不经意的听你说着，有个女孩~

 

我已经成了那个女孩，而已。

 

一天之内，我几乎失去了世界上最爱我的两个人，而我平静的不让你知道。

 

所谓痛，所谓爱。

 

我一来，你的头像就灭了。

 

我知道你是在成心躲着我，可是我能做什么呢。

 

不再打扰，静静守侯，还是拼命找你要个说法。

 

我不知道倔强的自己怎么会主动认错，但我想那应该至少是真诚的。

 

不敢保证自己能改变多少坏脾气，不能确定自己能抛弃多少任性，但至少我是真诚的。

 

昨晚躺在床上，想了好多，确定了自己是自私和贪心的，才觉得原来我才是最伤人的那一个，先不管我被伤了多少。

 

每次因为你而难过的时候，不免想起他的好，想起他疼爱我的画面，内疚的是我把我叫做老公的人当成了后备。

 

有的时候我也会觉得自己很卑鄙，只是发现真的离不开，那是真正的离不开。

 

有时候需要一点平淡安稳的生活，有时候需要一些激情和浪漫，总吃一种味道的冰淇淋也是会腻的，何况我是个贪吃的孩子。

 

什么都是自作自受，什么都是自食其果，什么都是我给自己的负担。

 

关闭了space，除了一个人没有谁看的到，我想这是唯一一个和你没有任何联系的人，而且是个我依赖的人。

 

你说的对，这里真的太幽静，让人舍不得打扰了，我只是觉得，只有这里才是属于我的，不会背叛我，而已。

 

水瓶座是个不让人省心的星座，时而天使时而魔鬼，尤其是连自己都控制不了的倔强，常常毁了一切。

 

我很狼狈的，将我的眼紧紧闭上了，我怀疑我能做什么，当我颓废的难过着。

 

性格上的缺陷让我在失去的时候总能学到点什么，可不幸的是失去的总比得到的多。

最近是订票时间，因此跟N多学弟妹发生争执，看来我的光辉形象难保了。

我真是奇怪坐个飞机怎么了，都什么时代了，还把飞机当UFO呢？

是个人知道我坐飞机回家绝对第一个反映就是有钱人，草！时间就是金钱懂么？我坐飞机比你们早两天到家能早点见到想见的人吃着好吃的东西比什么不值钱啊。

我发现这些人的价值观念还真是有点问题，算了，就让我做个孤独的有钱人吧，让恶俗的继续恶俗去吧~

我才知道原来上班时间可以尿尿拉粑粑，我老以为上班时间只能工作呢，不过确实是，没听说过哪个法院里给女法官憋死的，也没听说过哪个律所经常有尿裤子的女律师，是我鄙陋了。

所以我决定以后上班时间给该拉的拉了该尿的尿了，完了午休时间吃零食玩什么的，充分利用时间，嘿嘿~

最近大家都在边回忆边写了，皮皮引领的一阵风潮，席卷了整个圈子，呃。。空气里充斥着回忆的味道。

没几天就该四级了，什么感觉都有就是没有关于四级的，现在一说就是没几天就能去吃必胜客的圣诞PIZZA了，结果旁边总有人提醒着：应该是没几天就该考试了！哈哈~真诡异！

我觉得像我这么过日子的人真的不多，什么也不发愁什么也不着急，就算学位和四级挂钩我估计我都没什么紧迫感，仿佛未来已经向我敞开一道大大的门一样，看着身边的人每天疯狂的K单词我都替他们着急，做人何必把自己逼的那么紧啊~是吧！

今天就是想哪写哪，因为我实在不想回忆了，那感觉真是。。太痛苦了~ 

 

最近写的东西都没有人在看了，确实，大家都不知道我在写什么，除了那么一些些人。

就那么少数几个，一直跟着我，像高中时一样所有的事情都一起经历着。

我总说，留下的人越来越少，最后，就只剩那么几个了。

刚才去看了一个旧时朋友的空间，她的名字叫九卿，经历过我的高中生活的人都不应该对这个名字感到陌生。

我看到了以前一些人的照片，看到了以前一些人的名字，才想起原来那三年是那么的不平凡，我的记性真的不怎么好。

何某，封某，齐某，石某，王某，某某某……这些都是谁啊~等等，还有那个李某。

那三年的事情，已经被我选择性遗忘的差不多了，只记得过了两个生日，一个情人节，两个圣诞节，而对象是模糊的。

那个晚上真的很冷啊！从影乐宫街机厅到大操场的草坪上到砸了锁进去的男生宿舍到有保安巡视的看台到凌晨三点的路口麻辣串到温暖的网吧。

东东云吞面和仙踪林的奶茶后，我却和你的兄弟走到了一起，而那已经不是对一袋零食的歉意了。还好，你和你兄弟的女人也走到了一起，完美的十字交叉。

那个时候四个女人缠绕在你的身边，而我不是最重要的一个却是让彼此付出所有的那一个，以至永生难忘。

只是我还清楚的记得那串蓝宝石掉地的瞬间，发出的清脆声响。还有唯一的那条茄子项链断裂的残忍，不知现在它在谁的手上亦或心里。

厚厚的一本日记，3653只纸鹤，我将它交给了你，而在之后的某一日，我收到了那条肮脏的短信，叫我彻底断了念头，所谓十年，弹指之间。

四面都是竹帘的小屋，有一段不太好意思被记起的难堪，经典世家的鸡尾酒和五子棋，还有昏黄的灯光，和你迷朦的眼睛。

在北国对面的专卖店前张贝和良子弹着吉他比我们卖蜡烛赚到的钱还多，那确实是一些不寻常的人和一段不寻常的时光。

在二月天，我知道那个数着奇偶数的维尼男人一直爱着的是另外一个女人，而不巧的是她也姓刘，于是隔着一面墙的两个房间，于是隔着一扇窗的楼上楼下，泪如雪一般晶莹。

在高考的那天，隔着四中的大铁门，你对我指手画脚让我帮忙找小鱼，好久不见竟惊慌失措，忍不住多看了好几眼，你变了很多。

那个情人节武臻在我面前把板砸了，我只有一个感觉就是他在砸钱。我他大猛子三个喝酒喝到很晚，与等了十个小时的你擦肩而过，代价则是被撕碎的礼物。

一个KFC全家桶，我记到现在，一条白金项链，我带了很久，我答应过的事情已经做到了，而现在我有了新的依靠，于是我把那条项链珍藏起来。

在Q上和另一个女人讨论谁是你真正的女朋友，两个女人间难得的平静气氛，你得不偿失。

我在时光吃着泡面和你计划着怎么给中南海炸了，而一年后我已经在计划着怎么飞到加拿大把你给炸了。

我一看见那条LV手带就想起来那个讨厌的顺走我CD手链的你兄弟的老婆，而我之所以没有在LV上签名是因为我不知道把签名条拿出来之后该怎么放回去。

空运过来的那个箱子还在我的脚下摆着，DOVE的盒子放在脑袋上面，钱包还在用着，可我竟然只记住了那些好吃的。

随意的闲聊，你说天下的好男人好象都被我找到了，我笑而不答，我们荒谬的几年，迷恋着一个未知的脸孔，如此迷恋了几年。

四年之后再转身的那个人给了我一个很不错的暑假，全是好利来的味道。一年之后我在嘉庚为他的到来做好了一切准备而他姐却说他留在了石家庄。

对象是模糊的，甚至已记不得那些模样，只剩支离破碎的画面零碎的敲击着脑袋。

 

当然了，这些你或这些他有些是一个人有些是很多人，连我自己都分辨不清了。

一个一个想过去，应该都有被我点到吧，有过那一段共同回忆的人们请你们自己对号入座吧。

花了两天时间，断断续续拼凑了这些回忆，对我这种没有记性的人来讲，确实费了很大力气，不过，回忆确实是越想越多的。

没有想让别人看懂或产生共鸣，只是在日后某个冷冷的下雪天看到会想起原来还有这么一回事，那感觉真的比较不错。

我会端着一杯热黑咖说：没错，当时就是那样。

 

好啊~

 

就把泪都交给坚强隐藏起来吧~

 

直到顺着恶俗的剧情理所当然的流下来~

 

原来是恶俗的河东狮吼让我哭了啊~

 

成功击败周董，一场华丽的公主复仇记。

 

 

骑士宣言

    --古罗马骑士的含义-也代表我们对公主的忠贞


I will be kind to the weak. 
I will be brave against the strong. 
I will fight all who do wrong. 
I will fight for those who cannot fight. 
I will help those tho call me for help. 
I will harm no woman. 
I will help my brother knight. 
I will be true to my friends. 
I will be faithful in love

        --------------jolin


我发誓善待弱者 
我发誓勇敢地对抗强暴 
我发誓抗击一切错误 
我发誓为手无寸铁的人战斗 
我发誓帮助任何向我求助的人 
我发誓不伤害任何妇人 
我发誓帮助我的兄弟骑士 
我发誓真诚地对待我的朋友 
我发誓将对所爱至死不渝

        --------------JOLIN公主

 

崭新的日记本。

 

息。熄。

 

人有三样东西不能隐瞒，咳嗽、贫穷和爱。你想隐瞒，反而欲盖弥彰。不过你仍然有些时候是想隐瞒的。我只是坐在那里哭，一直哭直到哭不出声。爱是自讨苦吃。

 

爱来的方式不同，但殊途同归。